大家好。

是我。

又是一个不知道怎么开头的lofter。

不管这么多，我只想把我想说的话说出来。

因为我不是有个有表达欲望的人，我不会对别人说这些话，虽然我真的很需要倾听，但我知道，如果我对别人倾诉这些，是得不到任何回应的，这让我很难过很失落，所以我不说。

我有很严重的心理障碍。

视线恐惧症。我怕和别人对视，很怕成为别人的焦点，很怕成为别人谈论的对象，很怕被别人注视，一旦发现别人注意自己就会不自然，脸红、不敢抬头、不敢与人对视，觉得无地自容，因此不愿社交，不敢再公共场合演讲，哪里都不愿意坐在前排。有时戴帽子、墨镜以及口罩才能使我具备安全感。

社交焦虑症。对任何社交或公开场合感到强烈恐惧或者忧虑。我对于参加聚会、打电话、向别人询问问题感到困难，对于在陌生人面前或可能被别人仔细观察的社交或表演场合，有显著且持久的恐惧。

亲密关系恐惧症，我喜欢一个人待着，不喜欢跟人一起出去玩，不是宅，只是单纯享受自己跟自己在一起的感受。我不想谈对象，我不能想象跟一个人长久待在一个时间和空间下的感受，无论对方做什么，哪怕对我很好，我都会觉得是一个累赘，一个束缚到我的存在。那时候，我对自由的渴望近乎迫切。我从来没有过寂寞的感受，顶多会觉得总是自己一个人做一件事会有点无聊。但无聊无关紧要，比起接踵而至的亲密感，无聊更让我安心。我也有朋友，但所有美好的感受之存在于初识，一旦有人试图跟我靠近，试图跟我伸出亲密之手，我的压力便如期而至。这种压力会让我做出很多不礼貌的举动，比如逛街时被人拉着手我会不自觉地甩开，被人盯着说话时会不自觉地把眼神挪开。

强迫症。这个词出现的频率太高了，很少有人知道真正的症状是什么。个人表现为以下几点：头脑中有不必要的想法或字句盘旋，忘性大，担心自己的衣饰不整齐及仪态不端正，感到难以完成任务，难以做出决定，反复想些无意义的事，注意力不能集中，总担心亲人并做无意义的联想，出现不可控制的对立思维和观念，有一件做的不好或是不应该这么做的事情一段时间或很久之后心里会反复地去想当时应该怎样就不会是这样的结果了。这个症状倒是不是那么严重。

所以。

我不能被爱。

也不配被爱。

你的爱你的好我承受不起。

我不值得你为我做任何事。

2016年12月17日

AKI