我曾想过死 我不想死 我想活下去

大家好。

是我。


好久不见。

最近的自己很奇怪。

想死,不想死,想活,不想活。

呵呵不对,是,想死,却没有赴死的勇气,想活,却没有活着的理由。

这种状态才是最垃圾的吧,不能痛痛快快地去死,也不能干干脆脆地活。

每次打开电脑想着要去写一写lofter,鼠标握在手中,却不愿打开它。

宁愿对着空气诉说,也不想和活生生的人交流,又懒得把心情打成文字。

现在的人都这样么?

明明心中积攒着许多积怨,却无处发泄,不会歇斯底里,不会抱头痛哭,表面上看起来和平日无异,有说有笑,实际上已经接近崩溃的边缘。

一遍又一遍地看着透明人间s剪辑的视频,世间愚者,致郁系。

想像电视剧里的人那样,...

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相残

大家好。

是我。


一个多月没有写过lofter。

每次都是想写,但打开电脑又不知道该说些什么。

也算是在欧洲过了一次圣诞节,但并没有出去。

在家自己做了泡菜和石锅饭,好好吃。

还是喜欢在家自己做东西吃,有着蜜汁幸福感。

然后就是圣诞假期过去玩玩乐乐逛逛吃吃。

去了奥伦赛,北部的桑坦德bilbao圣塞。

圣塞的海真的太美了,想一直一直看着它,走在那片金色的沙滩上,没有尽头,想吃遍所有的pinchos。


回马德里了就上上课考考试,今天考完了数学。

英语数学最简单的两门结束了。

接下来要过春节了,大概就是在家吃个部队火锅吧,看看神夏。

还得继续考试呐。


今天回...

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我想

大家好。

是我。


先说一件事,从上上周日开始我的左耳出了问题,到现在以至于完全听不见。

没关系我明天去医院复查。

真的是现实版左耳啊,怎么没有一个杨洋给我?


最近是真的冷了起来,因为左耳的原因,生活出现了大大小小的不方便。

别人在我左边说话我是真的一点都听不见。

于是很愉快的翘了英语课,毕竟英语课既要听也要说,听不见的情况下是无法控制自己说话的声音的,感觉声音挺大但别人也听不清。

所以我现在裹着围巾坐在桌子旁在码字。

真冷啊。开了暖气还这么冷。


《只有吉祥寺是相助的街道吗》和《公主小屋》这2部日剧我都好喜欢。

第一我喜欢房子,非常喜欢去看房,看房子的装修。...

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已经是一个废麒了

大家好。

是我。


又是一个不知道怎么开头的lofter。

不管这么多,我只想把我想说的话说出来。

因为我不是有个有表达欲望的人,我不会对别人说这些话,虽然我真的很需要倾听,但我知道,如果我对别人倾诉这些,是得不到任何回应的,这让我很难过很失落,所以我不说。


我有很严重的心理障碍。

视线恐惧症。我怕和别人对视,很怕成为别人的焦点,很怕成为别人谈论的对象,很怕被别人注视,一旦发现别人注意自己就会不自然,脸红、不敢抬头、不敢与人对视,觉得无地自容,因此不愿社交,不敢再公共场合演讲,哪里都不愿意坐在前排。有时戴帽子、墨镜以及口罩才能使我具备安全感。

社交焦虑症。对任何社交或公开场...

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我可是有着中二之魂的男人

大家好。

是我。


这周周二和周四放假,于是愉快地搭了个桥,周二到周四去巴塞玩了一趟。

我们俩和老曹,小白,狂魔还有一个老曹同学一起。

主要还是度假啦哈哈哈。

看了海,看了哥伦布雕像,逛了集市,看了圣家堂巴特略之家米拉之家,逛了老城区,在大晚上去了沙滩吹海风,因为时间不够了也没有吹很久啦。

吃了西班牙餐馆,吃了海鲜自助wok,也吃了超好吃的中餐馆,在当地感受了一下早餐店,还有小大同款甜品。

巴塞着实各种都比马德里要好。

喜欢宽敞笔直的街道,喜欢欧式气派却不老旧的建筑,喜欢在路边各种各样的甜品店,喜欢店里装饰的圣诞灯,喜欢大街旁的小集市,卖各种手工艺品,喜欢小巷里不为人知的手艺...

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夜晚就适合R&B风格

大家好。

是我。


终于发现自己最喜欢的音乐类型原来是R&B。

听着真的很有感觉。


今天,哦不,昨天是感恩节,去了小李家吃桂花鸭,喝了mojito,算是过了节。

吃完饭就和小李,林楚格聊天聊人生聊理想。

有时候就是突然地,突如其来的,想聊聊天。

想表达,想倾听,想听别人的想法,想表达自己的内心。

这一聊就聊了6小时,谈天说地。

虽然很多时候我都是个倾听者。

我甘愿做个倾听者,因为我不善于表达,而且在人前没有什么表达的愿望。

很多话到了嘴边就是说不出口,很难引起共鸣的话我也不说,也同样不喜欢向别人抱怨些什么,给他人增加负担。

但有时候听别人说话,听他们的情绪...

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你眼里的过往云烟

大家好。

是我。


自从上次大哥生日之后就没有写过lofter了。

也许是太忙也许是太懒也许是事情太多。

接下来的2周去了狼人杀通宵麻将通宵KTV通宵again。

这周谁再喊我通宵我就要打人了。


现在正在听网易云的歌单,名字就是题目。

写lofter也不存在什么契机,想写就写了。

你说你请不动我,我说你永远叫不出门一个已经换好睡衣的人。

不是我不想和你在一起,我现在真的一点谈恋爱的感觉都没有。

在别人面前总是被你黑,什么事都脱口而出你根本不考虑我的心情我的面子,我很尴尬。

没有人知道我们的关系,暧昧这种东西终究是拿不上台面的终究不是干净的。

所以我在你们所有人面前...

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所有歌都不好听 就你们唱的最好听

大家好。

是我。


昨天大哥生日,大家通宵KTV。

大哥,老曹,昊轩,小白,狂魔,Raul,表哥,屎哥,罗大师,小李,我。

是大哥这一波的。

还有另外一波,大三的学姐们。

一个南京的学姐,一个山东的,一个T,还有其他几个。

开始都不认识,后来大家都聊得很嗨玩得很嗨。

一开始是玩世界大战,划拳掷骰子,输了罚酒。

好玩的一笔,KTV就他妈应该这么玩。

后来玩国王游戏,表哥太他妈骚。

玩了几轮就开始给学姐和大哥庆生。

老曹喝大了,深情表白大哥,自己说哭了,我他妈也要听哭了。

他们的友谊真不是我们能理解的。

这其中有太多太多的故事,太多太多的变化。

我也知道他们的情谊不...

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很喜欢在晚上听电台DJ说故事

大家好。

是我。


最近很喜欢听广播。

不是一般听的那种广播,一些声音很好听的人,在晚上会念上一篇感情的文章,放安静的音乐。

很适合在半夜听,在睡前听。

就好像有人在等你睡觉,和你道晚安。

毕竟晚上是最适合伤感的时候。

听着他们的声音,听着他们说的故事,有时会有同感不由得笑起来。


好像只要有人在课上和我说话,下课之后总会发生一些不好的事。

感觉很不好。

左手现在有2个伤,一盒划痕,不知道从哪里被划到的。

还有一个食指的伤,在切黄瓜的时候手一滑,菜刀就切到手上了。

巨疼真的好疼好疼。

碰一下都疼,血汩汩地往外流。

被自己愚蠢到了。


这周也是蜜汁累,啥也不想...

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最近很迷cos

大家好。

是我。


今天是西班牙的国庆节,正好大哥也回来了。

从早上开始温度骤降10度,阴雨连绵的天气在这里真是难得。

于是在放假的这天,即使下着雨也要出去玩www

早上去普拉多博物馆附近看了阅兵,街边有空位的地方都站满了人,不能站人的地方都是伞。

阅兵时间挺长的,然而我站看在后面真的什么都看不见。

就看到一对一对的士兵骑着马走过。

后来还有战斗机(?)从天空飞过。

本来想着看完阅兵就去博物馆看看。

结果等了2个小时发现排错门了,转到另一个门的时候人多的看不到尽头。

果断放弃,直接转战sol和大哥汇合,一起吃了念叨很久的烤肉。

肉的分量够多够足,味道也很好,牛肉半熟的...

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允星河很帅!

大家好。

是我。


终于上了一周的课了,把每一节课都去上过了。

感觉还是不能好好的勾搭别人。

今天上英语课,去机房练听力。

2个韩国小哥坐我旁边,一个“宅男”,一个“总裁”。

宅男一直抄我英语答案哈哈哈哈哈哈。

尼玛出国就用不了B站看番了很难过。

我已经寂寞到去看游戏主播的视频了,马上打算下一个直播软件去看允星河每天的直播。

允粑粑和中国boy都好帅好有才!

逗比中的王者。

每一个视频都搞笑的不行。

23333333333333

我已经一个星期没有看日剧了。

即将过上关注游戏主播看游戏主播直播的日子了。

很好很圆满。


2016年10月5日

AKI

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我的精神寄托在哪里

大家好。

是我。


今天上午没课,在家自己复习。

上课真的好累好累好累,啥也听不懂,又没有认识的人,这种状态真的让我神经紧张压力倍增。

非常讨厌这种感觉。

现在感觉孤独的时刻越来越多。

可是我根本无从下手去解决这个问题。

刚才坐在床上看公众号。

看到一篇文章里有写,女儿听到妈妈发来的语音:“闺女我想你了”。

妈的我一看到这种话真的非常想哭,真的哭了出来。

抑制不住的想家。

明明之前都没有这种情况。

因为我是一个极度缺乏安全感的人。

在这里我实在没有办法感到无比舒适。

浑身难受。

想找人出来谈天说地聊人生,可想找的人都不在身边。

想去看看岚他们的动态,却一直一直...

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我好想你

大家好。

是我。


现在国内凌晨。

记得上一篇lofter也说过,这次回到马村真的比第一次要难过得多。

特别伤心特别舍不得,我现在一个人的时候一想到这个问题就想哭。

我好想南京好想家。

现在一个人在家里感觉就非常难受,想找人出去。

想和pp的人约饭约唱歌约出去玩。

想找大哥玩想让大哥再给我们多科普科普历史。

想和杭州那几个打麻将。

想和大家在一起,无论干什么,甚至什么都不干。

大哥快回来了,可也快走了。

舍不得大哥,还想和大哥去郊游,和大哥抽烟喝酒聊人生。

和大哥一起逛漫展,一起再打一波麻将,再吹吹牛逼。


可惜自己的社交能力实在不够,真的很苦恼。

交不到朋友...

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卡农

大家好。

是我。


我终于!在凌晨的时候!写lofter了!

一直一直想干的事情总会在不经意间完成呢。

开始写的时候刚好听到《卡农》钢琴版本,所以叫这个名字啦。


开学第一周,结束。

上了2天的课,4节课,听不懂,啥都听不懂,不知道在说啥。

只能记一记板书,其他真的听不懂。

这种感觉好痛苦,傻不愣登的盯着老师看。

然而思绪早就不知道飘到哪里去了。

总是恨自己为什么不努力不尽力不拼命不勤奋不争气。

更恨这样的自己还不知悔改。

这样每天上课都不知道在学什么,感觉自己跟他妈废物一样。

比这更痛苦的是,没有朋友,没有人可以在上课的时候帮我。

本来像我这样的人就不适合出国...

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一段无法用语言描述的音乐

大家好。

是我。


现在在马村,昨天下午刚到。

之前在国内的时候,每天都想着晚上要写一篇lofter,结果每天晚上都给我躺在床上玩手机玩掉了,一直没有写,从中秋那天开始。

时间过得好快啊,真的不想回来,想每天住在家里。

这次出国比第一次要难过的多,现在正在听叶修视频的bgm,那种淡淡的感觉,突然一下眼泪就涌出来,抑制不住的想要哭。

上半年来的时候,根本不想家人,现在不能想,一想就要哭出来。

而且现在的我不能听慢歌,一听就会哭。

是我泪点变低了。

之前看日剧《亲密姐妹》最后大结局的时候真是感动到哭出来,超级好看的日剧,舍不得把它看完却又拼了命的想去看,喜欢深泽姐妹的感情,喜欢...

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窗外阳光甚好

大家好。

是我。


想来也有一个月没有写lofter了。

其实也没有什么,就是没事在家,有约就出去吃饭唱歌看电影。

想约的人基本都约了。

可惜没有约到叶神,残念。

还有不到2周的时间就要回村里了。

真是不想啊。

我还记得回国的那一天我还记得回南京的那一天。


我现在是发现了,异地绝对没有好结果。

当然也有可能是我的问题。

没错,我玩腻了,觉得无趣了,想找乐子,想寻求新鲜感。

那么,我求求你,让我走吧。

不要一味的纠缠不放手,对双方都是一种折磨。

你要我回答,只能是喜欢过,连爱都算不上。

爱?你懂什么,这个年纪我只想玩玩,我还年轻,我有大把时光,谁会认认真真谈对...

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生不如shi

大家好。

是我。


回国有2周了。

第一周在杭州度过,玩的很不爽。

因为太热了,,而且行程什么的和我想的有太大的出入。

之后就回了南京。

到南京之后,也没有跟别人出去吃吃喝喝。

因为我太胖了,我他妈居然在一个月内胖了5公斤,之后就再也没有瘦下来过。

真的要气死了,从没有在夏天这么重过。

所以不想出去,不想和熟人见面。

没有办法,因为自己,因为一些人,我变得更自卑更没有自信。

现在也就每天在房间里学学日语西语英语,看电影看剧看书。


每天也有出去走湖啊,之前可能是走得太猛了,导致我现在下半身肌肉酸痛肿胀,浑身难受,动一下都不舒服,怎么坐,站,躺都很难受。

也没有感觉...

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心理洁癖

大家好。

是我。


我总是,很莫名地,手贱去辣自己的眼睛。

去戳开一些根本不想看的人微博,看她们最近究竟发生了什么。

其实,就是在看她们过得好不好。

发现,所有人都过得比我好。

啊,这样啊。

只好更加讨厌你们了w。

真是受不了这样的自己,很生气,却无法改变。

要改变起来也很简单。

让自己更优秀更美丽更强大啊。

这些话我只能说说,却永远不能坚持不能做到。

比起讨厌你们,更讨厌这个无力的自己。

讨厌这个只会做梦什么都做不成的自己。


再来说说心理洁癖。

不想和别人撞衫撞包撞鞋。

不会看到别人穿这个我觉得好看就会买同款。

再喜欢也不会去买。

包括一些喜好也是。...

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够了

大家好。

是我。


呵呵。不知道还能说什么了。

莫名其妙发来一串微信。

“我是这个微信号主人的女朋友”

有毛病么?除了天天说这种毫无意义的垃圾话就不能说点别的?

没见过哪一个男友是这样对自己女朋友说这种话的。

你他妈的讲这种屌话还想让我理你?

不好意思这种话我没法接。

我不理你了你他妈还跟我说你这么可爱我为什么不理你。

你可爱在哪里?

你说这种话你感觉自己很可爱?

对不起我不能理解你的黑色幽默。

我从来没有跟你闹过别扭吧没有闹过脾气吧。

可是你作为一个男朋友你尽到自己的职责了么?

你不就是想做么?

你哄过我吗?夸过我吗?在你眼里我他妈最丑最胖。

带出去最丢人...

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这个夏天

大家好。

是我。


临走之前,多出了很多事。

我以为可以快快乐乐地回国了,可以见我想见的人了。

结果,又是涨学费,又是选课,又是中介。

和我想的一样,当你以为这是最糟的时候,上帝一定会把你拉入更深的泥潭里去。

之前薛问我,如果知道涨学费,还会来西班牙吗。

我说,会啊。

为什么?为了遇见你啊。

现在想想,这都算什么。

遇见不遇见,都是缘分。

要让我重新选择,可能就不会来了。

虽然我舍不得你,舍不得那么一大帮朋友。

我在这里,此时此刻,想依赖想依靠的人都不在身边。

那种感觉,一伸手,什么都抓不到,空空的。

这种感觉,是可以把人逼疯的。


今天,不对,昨天晚上去听...

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想见你

大家好。

是我。


还有20天回国。

真的好想你好想你。

想见你。

想抱你。

想和你牵手。

想和你在清晨走在西湖边,吹着微风。

想和你在傍晚走在西湖边,看着夕阳。

想你想你想你。

不想和你分开。


2016年7月13日

AKI

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IF U

大家好。

是我。


终于住进了新家。

说不出的感觉,又变得想和认识的朋友一起住了。

这样可以没事约一个人来玩狼人杀,搓一顿麻将,打打掼蛋,看看电影,一起在我家边吹空调边吹牛逼。


来马德里已经171天了。

不知不觉6个月都要过去了,时间实在过得太快。

我还没有准备好,已经是第二天了。

然而同时也离我回国又少了一天。

我是不是该开心一点?


在马德里的这半年。

通了人生的一次宵。

第一次和朋友们通宵唱歌。

我喝了这19年来最多的酒。

抽了人生中的第一根烟。

抽了人生中的第一次大麻。

也是可以吹吹牛逼的了。


好了,再一次这么迟却不想睡觉。

每搬一次家,...

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凝望着同一片天空

大家好。

是我。


今天6月29日,翘了下午的课,送你去机场。

说是帮梦遗拿箱子,本来就是想给你送机的。

你回国啦,一路平安。

原本想一个人在安检口那里静静地看你们进去,看你们的飞机飞走。

结果还是先走了。

没有勇气看着你们走进安检口。

下电梯的时候眼泪有些止不住,硬生生被我收住。

还有34天我也要回国了。

34天没有你的日子。

想你的第一天,第二天,第三天,到想你的365天。

刚才在看日剧日影混剪,到最后还是没忍住,眼泪顺着脸颊流下来。

6小时的时差,也是我想你的距离。

在杭州等我。


2016年6月29日

AKI

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头发长得好慢

大家好。

是我。


昨天大哥回国带我们吃饭。

在193家,大哥,小白,玉麟,小李,屎哥,还有我。

一起吃了饭,吃了大哥带来的家乡菜。

果然还是中华料理最棒啦。

吃晚饭之后小白回家,我们去100个小面包喝酒。

哦对上午老师带我们去了皇家修道院。

很漂亮然而人多玩的不尽兴。

然而我10个小时没有吃东西晚上居然还不饿。

喝酒的时候零食我也没怎么吃。

食量确实变小了,但有点容易饿。

我挑了没有喝过的GIN。

味道有点苦,很难下咽。

但我还是把它全部喝完了。

喝完我就感觉不对了,有点晕想睡觉。

原来我酒量这么差啊。

借着酒劲就想接吻,借着酒劲回了他家。

睡了一觉。...

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当你对生活失去信心

大家好。

是我。


最近的生活感觉很奇怪。

每天做着同样的事情,去着同样的地方,没有一丝变化。

早上坐着同一辆公交碰着同样的人去学校。

同样的时间到班同样的班上只有我一人。

同样的同学同样的老师每天聊着同样的话题。

吃同样的饭和同样的人回家。

穿着同样的衣服去健身房做着同样的事。(然而根本瘦不下来)

生活,就是这样,不断重复重复重复。

我快要崩溃了。

每天每天每天都是一样的,没有新意。

不,这不叫生活,这是生存。

我不开心,我没有一天是开心的。

我失去了生活的动力,目标,源泉。

我一无所有。

我连人最基本的欲望,想象力都没有。

太糟糕了。

可是我又不知道该...

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明天怎么样 谁在意呢

大家好。

是我。


最近的事情真的很多啊。

带人看房,自己找房子找室友,下周还有户外教学,周五约饭,周六再次户外教学和拿东西,21号要考试,薛傻扬也要考试,29号他就要走了,我还要和房东再去逼逼。

感觉自己越想变瘦就会越胖,越想变美就会越丑。

我的人品真的是够背的。

薛傻扬的人品不要太强啊,强到让人羡慕嫉妒恨。

之前抽NMD留的邮箱都抽中了。

昨天抽椰子,也中了,一下赚了一万二。

哈哈哈也许是我把我的人品都给他了吧。

也挺好。


今天小李收到高中班长的聚会邀请。

她和我说。

现在我们和国内同学考虑的问题已经不在一个层面了。

他们也许会想今天在食堂里吃什么,谁和谁...

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梦想不是说说

大家好。

是我。


又一次,这么迟地在写东西。

现在6月6日啦。

6月4日晚上去看了斗牛,第一头牛死在斗牛场上时我都惊呆了。

西班牙人对于这种血腥的娱乐项目的崇尚我也是不懂。

6月5日晚上去伯纳乌看了皇马对阿贾克斯的慈善元老赛。

真的是元老赛啊,感觉都是踢着玩玩的。

早上去了英百逛街。

不出意料的东西果然都很贵。

还他妈读什么书啊,老子想去挣钱想买东西想买房子。

我他妈想把生活质量提上去啊。


我大概就是那种喜欢独自一人生活在大都市里的人。

在东京新宿,或者横滨,或者台北这种地方买一套房。

不要很大,一个人住就足够。

一间卫生间,一间大的厨房,最好有吧台。...

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你永远也叫不醒一个装睡的人

大家好。

是我。


今天去考了加分考试,完全是去玩的。

本来就这样被坑了,报什么加分考,根本不需要。

被傻逼逼着硬是发着烧也要去考试。

感受了一下,可惜我们考场不是很水。


感冒了3天了。

从嗓子疼到咽口水都困难到现在擤鼻涕根本停不下来。

头疼,眼睛疼,看不清东西,注意力不集中。

这日子过得太粗糙了。

虽然有你在。

但我感觉这生活还不是最理想的状态。


你去健身,我在你床上睡着了。

突然醒了,听到你在外面和室友说话。

没想到我居然睡了这么久。

但还是好困。

继续躺着不想起来。

你悄悄地推门进来,轻手轻脚,害怕吵醒我。

坐在床边,安静了一会。

我不知道...

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我做过最美好的事就是遇见你

大家好。

是我。


感觉5月的这几走就没有一天是在12点之前睡觉的。

明明我原来是一个作息多么规律的人。

为了你,我愿意改变我愿意牺牲。

现在凌晨1:31,我们在一起32天。

时间飞逝,很快就要到6月。

同时这也是我第4次搬家。

但却是我搬完之后最难过最寂寞的一次。

理好东西之后,拿起手机就给你发短信。

“突然好想你”

真的好想你。

我们的距离又变远了。

真想每天每时每刻都陪在你身边。

想念你的笑想念你的味道。

想和你牵手的感觉,想你的拥抱你的吻。


我发现我是真的每天都多爱你一点。

就想这样能一直牵着你的手陪你走下去。

好怕你突然离开,好怕你不要我了,...

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我只想要你

大家好。

是我。


和你在一起的第17天。

喜欢你打开门把我拥入怀中。

喜欢你双臂紧紧环绕着我。

喜欢你亲吻我的脖颈。

喜欢你抚摸我的背部。

喜欢你喝完饮料和我接吻时甜甜的味道。

喜欢和你十指相扣。

喜欢你在电影院里搂着我的肩让我靠在你胸膛。

喜欢你揉我的头发。

喜欢你喂我吃东西。

喜欢你在不经意间突然地吻我。


你说你怕开始因为害怕结束。

其实我也怕。

我怕你被抢走,我怕你不再要需我,我怕你不再爱我。

在有生的瞬间能遇到你,竟花光了我所有的运气。

可是我还是奢求能陪你度过漫长时光。

你说不要想未来。

可是我还是想未来的每一件事情都有你的参与。

我不...

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